今天竟然会突然一时兴起到百度、Google搜一个人的名字

幻想也好、期待也好、盼望也好、说我疯了也好、说我脑子进水也可以

我确定我搜到了，只是名字和其他的信息，仍然没有联系方式

仍不知其身在何处，过的什么样生活，过的好不好，是否也曾一样冲动的寻找我

也许10年是太久了点

那个时候我们都喜欢《同桌的你》

 

不搜一下真的不知道,中国,这么多方块字,竟有这么多人叫同一个名字,不同职业,不同年龄,不同地区,不同的口音……

如果能聚在一起开个Party，或一起生活3年，多好啊，肯定很奇特

是在一个人才招聘网站上搜到信息的,年龄,大学毕业的时间,找工作的时间,实习的地方应该是对的

尤其让人醒目的是“英语掌握程度”一栏，“差”，真是江山易改，从第一天上英语课就注定的

只是联系方式要经过审核的注册企业才可以看到,作罢,心里痒痒的，哪怕有个电子邮件地址也好啊

这一切全是因为最近天天见到一个与其很相似的人才发生的,暂时只有长相,身高相似

 

 

 

 

清晰的记得，2007年4月份的时候

一次刚好晚饭的时候去工地巡视，完成下班前的最后一项工作

我看见一群工人围着一盆泡在红辣椒水里的豆芽，在吃晚饭

当时心里真的很难受

 

山不转水转，风水轮流转，现在每天中午我也抱着一碗豆芽

我不怕累，不惧吃苦，也不后悔选择到工地上，只是感觉到迷失

我是设计师，选择上工地，就已经准备好兼做工地资料之类的杂活

我也热衷于学习一些新的东西,锻炼自己的能力

可是现在项目部里每个人都拿我当职业的资料员使,我已经好常时间没有画图了

我几乎就要忘记我的本职了,跟我的职业已经产生背离

通过每天跑监理、总包、业主，纠缠在他们的多角瓜葛中，看不清，理还乱

顾老师说过“整天跑来跑去，把心跑野了，就没法静心做设计了”

我自己已经深深的感觉到自己变的很"浮",很累,思想负担已经不能负荷

情绪不稳定,不知道自己要做什么,易怒,暴躁，想打人，想被人打，想喝点酒找放松

 

也曾经迷失过,却从未这样害怕迷失

因为从未象今天这样近距离的感受到,自己的命运掌握在别人手中

已经没有力气做垂死挣扎

硬撑、死扛吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

堕落 or  进步，也是一念之差

我到了工地上以后，已经做了一些违背个人原则的事情

所谓个人原则，就是我个人一贯坚持做的事和坚持一贯不做的事

 

现在的我迫于现实的无奈 或者也会拍拍马屁：

我们在工地上通常早晨6点半就到办公室了，监理工程师们通常8点才起床

我们的总监里工程师约40几岁的样子，他喜欢把头发往后梳，梳的黑黑的，亮亮的

一次我刚好看到他刚起床，他正对着窗玻璃在梳头（他每天都这样的），我就对着施工员洪工讲，说

“汪总，有梁朝伟的风采”，哎呦，总监笑的开心的咧，还是偷偷笑的，效果有了

我不吸烟，口袋也从不带烟，更从不拼酒，但也在工地上混了5个月了

靠的就是心情好的时候，嘴巴时不时的甜一点，耐心一点，全当跟别人分享你的好心情了

面对工地上的那些个老油条，谦虚一点，尤其是在监理面前，及时你做错了，他们也不能怎么说

但是，目前无锡的这个新工地 “很恐怖，很难搞”

三个总包，二帮监理，一群跑龙套的业主，我决定近期跟经理申请两包苏烟带在身上

迫不得已！

 

（或者听到不中耳的话我也会沉默

或者当别人欺负弱小的时候我都默认，或者很不喜欢的人，我也会称呼他“大师”

为了吃口饭，不容易呀）